El Desconocido

La noche nace en espejos de luto.
Sombríos ramos húmedos
ciñen su pecho y su cintura,
su cuerpo azul, infinito y tangible.
No la puebla el silencio: rumores silenciosos,
peces fantasmas, se deslizan, fosforecen, huyen.
La noche es verde, vasta y silenciosa.
La noche es morada y azul.
Es de fuego y es de agua.
La noche es de mármol negro y de humo.
En sus hombros nace un río que se curva,
una silenciosa cascada de plumas negras.

La noche es un beso infinito de las tinieblas infinitas.
Todo se funde en ese beso,
todo arde en esos labios sin límites,
y el nombre y la memoria
son un poco de ceniza y olvido
en esa entraña que sueña.

Noche, dulce fiera,
boca de sueño, ojos de llama fija y ávida,
océano,
extensión infinita y limitada como un cuerpo acariciado a oscuras,
indefensa y voraz como el amor,
detenida al borde del alba como un venado a la orilla del susurro o del miedo,
río de terciopelo y ceguera,
respiración dormida de un corazón inmenso, que perdona:
el desdichado, el hueco,
el que lleva por máscara su rostro,
cruza tus soledades, a solas con su alma.

Tu silencio lo llama,
rozan su piel tus alas negras,
donde late el olvido sin fronteras,
mas él cierra los poros de su alma
al infinito que lo tienta,
ensimismado en su árida pelea.

Nadie lo sigue, nadie lo acompaña.
En su boca elocuente la mentira se anida,
su corazón está poblado de fantasmas
y el vacío hace desiertos los latidos de su pecho.
Dos perros amarillos, hastío y avidez, disputan en su alma.
Su pensamiento recorre siempre las mismas salas deshabitadas,
sin encontrar jamás la forma que agote su impaciencia,
el muro del perdón o de la muerte.
Pero su corazón aún abre las alas
como un águila roja en el desierto.

Suenan las flautas de la noche.
El mundo duerme y canta.
Canta dormido el mar;
ojo que tiembla absorto,
el cielo es un espejo donde el mundo se contempla,
lecho de transparencia para su desnudez.

Él marcha solo, infatigable,
encarcelado en su infinito,
como un solitario pensamiento,
como un fantasma que buscara un cuerpo.

[Octavio Paz]

Soñador

Porque la herida es más profunda que un raspón o morderse los labios, o simplemente ver brotar la propia sangre. La herida nace de mi alma y termina en el corazón. Cortando la razón, la conciencia, la memoria, la cordura y la locura. Desgarrando mi felicidad y la vida en sí. ¿Dónde hay un calmante para el dolor de alma, Un analgésico para la felicidad y una sutura para la razón? No lo sé. espero encontrarlo antes de terminar de caer por este pozo sin fondo, si es que éste alguna vez llega. Y no sé, porque ya no estoy ni viva ni muerta, ni en el cielo ni en el infierno. Porque un Te Amo de él haría vivir hasta al más palido rostro y llevar al más hermoso paraíso al hombre más ateo. O un Te Odio pronunciado por sus labios convertiría a una orquídea en cenizas en segundos. Pero mi ser no es nada, no está ni volando ni en la tierra, no baja ni sube y no rie ni llora. Mi felicidad desapareció en unos minutos, cortisimos. Mi alma se sumergió en un helado mar sin fondo, en el cual la Luna no se refleja y el Sol opaca y no deja verse los peces. Esas olas no tienen espuma y no llegan a ninguna costa. Quizá algún día mi alma salga de ahí , no lo sé. Es muy débil y el frío de las profundidades de ese agua la entumecen y no dejan que se mueva. No sé, quizás el dolor sirva para algo, no? El dolor de Músculos nos avisa que quizá sea hora de calmarnos y el dolor de cabeza quizá nos hace ver que es tiempo de descansar. No sé si este dolor me avise algo, si tenga que calmarme y dejar de sentir tan fuerte todos mis sentimientos llevandolos al extremo, quizá intente mostrarme que esa persona no es tan perfecta como creí. Pero espero que esa respuesta llegue rápido porque no sé cuanto tiempo aguante mi cordura.
Sool.

No Rain

Se terminó. Cuesta entenderlo, quizá soy ciega, quizá mi amor por él me cegó. No lo sé. Todo se vino abajo, de la nada. Lo amo, mas que a nada en el mundo, pero por alguna razón él decidió dejar de resistir, dejar de aguantar los golpes de la distancia y la edad. Se rindió, y me desepcionó. Y lo peor, es que no puedo culparlo! . Seria mas fácil si pudiera odiarlo, si puediera culparlo de todos los males que atormentan mi vida hoy, pero no puedo. Porque el siempre , siempre pensó en mi, o por lo menos eso me hizo ver a mi. Me protegió, me cuidó. Algunas veces se rindió ante la tentación, ¿Cómo no perdonarlo? Eso lo hace más doloroso. Sólo hace que mi alma se quiebre una y otra vez, sin parar. Él es, fue y siempre va a ser mi vida y mi corazón, y ahora que él no está , ¿con qué vida me quedo yo? Mis ganas de vivir eran las que tenía de ir a la Costa para mirarlo, solo para mirarlo. Me bastaba con verle esos ojos miopes color verde esmeralda casi para alcanzar la felicidad infinita. Con sentir su corazon al apoyar mi cabeza en su pecho, dejaba de existir el frío y lo acabable resultaba para siempre. Y no quiero rendirme, pero mis fuerzas ya acaban y sólo puedo conformarme con hablarle como a cualquier amigo, impotente al deseo de decirle cuánto me lastima no tenerlo, cuanto me hiere no decirle lo mucho que lo amo, lo mucho que me gusta sentir sus manos apoyadas en las mias, siempre transpiradas. Cómo extraño caminar con él y reirme, y muchas veces enojarme. Me duele. Me destroza besar los labios de otra persona, sin dejar de pensar cuánto extraño los suyos. La agonía nunca termina. Sólo disminuye durante el día, distrayéndome cuando "estudio", o cuando hablo con mis amigas. En mi casa intento tranquilizarme mirando televisión, leyendo, usando la PC, cocinando, lo que sea, para aliviar la desesperación y abstenerme a mandarle un mensaje. Pero siempre llega la hora de ir a dormir y todas las noches es la misma tortura. Mirar al techo hasta que el sueño venga. Y tarda mucho. Entonces empiezo a repasar mil veces mentalmente cómo fue mi relación con el. Desde el primer beso en la esquina de mi ex colegio, hasta el Chau que me dio por teléfono el martes pasado. Las lágrimas duran un rato, capaz duele un poco la cabeza, pero pasa y caigo en sueños. Casi todas las noches me desperté y me desvelé pensando en sus caricias, viendo televisión y a veces tambien entre llantos. Vuelvo a dormir y cuando despierto empieza la locura otra vez, la obsesión por él, y el dolor de no poder olvidarlo. De que todo me haga acordar a él, mi hermano está mirando el Padrino , una de sus peliculas favoritas. O cuando voy camino al colegio veo la calle Valentín Alsina que es el nombre de un CD de una banda que él decía que capaz me gustaría, o también paso por el Lago de los bosques de Palermo, y la melancolía aparece porque siempre imaginaba el dia en que ibamos a ir juntos ahí a pasar el dia, en primavera cuando haga calorcito. Toda la música. No sé porqué, la musica que a él no le gusta,porque no le gustaría que yo la escuchara, y la música que sí le gusta porque me encantaría estar escuchándola con él. Hasta ir a comprarme ropa es una tortura; pensar en qué le gustaría y qué no. Todo es así, mi vida se hizo noche en el momento en que nos despedimos por última vez como pareja.
Agarrar sus cartas me deshizo. Juntar esas pequeñas muestritas de amor que me dio durante un año y algo, me dolió mucho.
No sé qué más escribir. No creo que él lea esto alguna vez, y si lo hace, dudo que lo conmueva. Pero si lo hacés, mi amor, sabé bien que te amo. Me gustaría odiarte, quizás asi sería más fácil, pero no lo hago, y te amo con toda mi alma como lo hago desde la primera vez que te di un beso.
Sool.

Zedka

"... Si me quedo más tiempo en este lugar terminaré desistiendode marcharme. Estoy curada de mi depresion, pero descubrí en mí otros tipos de locuras. Quiero asumirlos y empezar a ver la vida con mis propios ojos.
En el momento de ingresar aquí padecía de una fuerte depresión. Hoy soy una mujer loca, y estoy orgullosa de serlo. Allá afuera me comportaré exactamente como los demás: haré las compras en el supermercado, conversaré sobre trivialidades con mis amigas, perderé algún tiempo viendo televisión. Pero sabré que mi alma estará librey puedo soñar y conversar con otros mundos que, antes de ingresar aquí, ni soñaban que existiesen.
Haré algunas locuras para que la gente comente: ¡Claro, Salió de un Manicomnio! Pero sé que mi alma estará completa porque mi vida tiene un sentido. Podré mirar una puesta de sol y creer que Dios está detrás de ella. Cuando alguien me moleste mucho le diré alguna barbaridad, y no me importará lo que piense puesto que todos dirán ¡Ella salió del Manicomnio!
Miraré a los hombres por la calle directamente a los ojos, sin vergüenza de sentirme deseada. Pero después pasaré por una tienda de productos importados, compraré los mejores vinos que mi dinero pueda comprar y haré que mi marido beba conmigo , porque quiero reir con él, a quien tanto amo.
Él me dirá riendo: ¡Estás loca! y yo le responderé ¡Claro, estube en un manicomnio y la locura me liberó! Ahora, mi adorado marido, tienes que pedir vacaciones todos los añosy llevarme a conocer montañas peligrosas, porque necesito correr el riesgo de estar viva.
Y la gente dirá: ¡Ella salió de un manicomnio y ahora está contagiandolo a él de su locura!. Y él entenderá que la gente tiene razon y dará gracias a Dios porque nuestro matrimonio está comenzando ahora y SOMOS LOCOS, COMO LO SON LOS QUE INVENTARON EL AMOR. ..."

Veronika Decide Morir - Paulo Coelho

"... Como el principito se dormía, lo tomé en mis brazos y me puse nuevamente en camino. Me sentía emocionado llevando aquel frágil tesoro, y me parecía que nada más frágil había sobre la Tierra.. Miraba a la luz de la luna aquella frente pálida, aquellos ojos cerrados, los cabellos agitados por el viento y me decía : "lo que veo es sólo la corteza; lo más importante es invisible..."

[...]

"... Como sus labios entreabiertos esbozaron una sonrisa, me dije: "Lo que más me emociona de este principito dormido es su fidelidad a una flor, es la imagen de la rosa que resplandece en él como la llama de una lámpara, incluso cuando duerme... " Y lo sentí más frágil aún. Pensaba que a las lámparas hay que protegerlas: una racha de viento puede apagarlas... "

LePetitPrince♥

Esa Herida

... Es que a veces me siento tan sola, no encuentro salida. No lo encuentro a él, no las encuentro a ellas, no puedo ver, se nubla mi vista y solo quedan sombras borrosas de lo que antes era mi mundo. Y entonces no hay escapatoria, y en un abrir y cerrar de ojos veo la sangre recorriendo la blanca piel, rompiendo el uniformismo apenas cruzado por marcas azules, ahora quebradas por hilos rojos; y el dolor se hace mas intenso, el dolor se corporaliza, porque me canso de sentir consantemente un dolor que no está; una herida inexistente. Mi dolor agonizante se hace realidad, mis ganas de desaparecerme cambian a ganas de que esas heridas sanen, y que la sangre deje de brotar. y apenas cuando sanan y cicatrizan, me doy cuenta de que nunca va a dejar de brotar esa sangre, de que el dolor no va a desaparecer, y que nunca va a cicatrizar la herida del puñal que rompió mi piel y atravesó mi corazón.
Sool

Una

Nunca sabré por qué tu lengua entró en mi boca
cuando nos despedimos en tu hotel
después de un amistoso recorrer la ciudad
y un ajuste preciso de distancias.

Creí por un momento que me dabas
una cita futura,
que abrías una tierra de nadie, un interregno
donde alcanzar tu minucioso musgo.

Circundada de amigas me besaste,
yo la excepción, el monstruo,
y tú la transgresora murmurante.

Vaya a saber a quién besabas,
de quién te despedías.
Fui el vicario feliz de un solo instante,
el que a veces encuentra en su saliva
un breve gusto a madreselva
bajo cielos australes

[Julio Cortázar]

Mi Familia

Si un noviazgo se define como formal despues del año; a qué tiempo se decide si es formal la relacion que uno tiene con su propia familia? su sangre.
No lo sé, pero me gustaría saberlo. Por ejemplo. tengo en total (mas o menos) 20 primos. y como 10 tíos. A mis primos tíos y abuela Los conozco desde hace apenas 14 años, y con algunos primos ni siquiera sé sus intereses... otros con los que toda mi vida fueron mis mejores amigos también. Tengo tios que viven afuera y no se me ocurre nada de lo que puede interesarles, pero tambien esas tias con las que en los veranos tomo sol y voy a la playa, o esos que tanto me hacen reir. Mi abuelo y abuela maternos murieron en el 2001 y 1999, respectivamente, al igual que mi abuelo paterno, unos años despues. y los extraño más que a nada en el mundo. Cada vez que me acuesto y miro desde la cama adentro del placard donde veo ese camisón que me hizo mi abuela bien calentito para el invierno, o ese vestido de princesa igual que el de una muñeca, o cuando me acuerdo de mi abuelo haciendo asaditos en el patio de la casa en adrogué, lleno de chicos correteando y todos reunidos; solas, sin previo aviso, mis lagrimas de melancolía caen y chocan contra la almohada... pero sin embargo con mi abuela sería todo lo contrario, aunque preferiria no contarles de eso.
Mis viejos y mis hermanos, que obvio son todo.

Bueno, un texto muy poco poético hoy, es que no estoy ni de humor ni con inspiración. Pero bueno, esa fue mi niñez, aunq quizás ni siquiera se lo imaginen mucho de ustedes.
Mi Niñez ES lo mejor del mundo =)
un Beso
Sool