Tus ojos separan mis estrellas,
en secreto miro tu escencia
la que no se ve, la que ella no puede ver.
y estas líneas mienten y ocultan mi verdad.
Las palabras nunca dicen nada
mis gritos no emiten sonidos
y tus ojos no me ven
mas mi invisibilidad me será útil.
tu corazón no late.
Sígueme, tomemos juntos la dirección errada
luchemos juntos, lastimemos con palabras.
Pero no, no me falles, tenemos mucho que destruir
cenaremos la tranquilidad de ellos
sí, su agonía nos deleitará,
también disfrutarás cuando ellos sucumban ante nosotros.
mirando la puesta del ardiente sol
al horizonte del sangriento mar.
enamorado de mi sombra mirarás mis ojos llenos de odio
mas yo en los tuyos encontraré cobardía.
El mundo ahora es mío, no te necesito,
ya no te necesito más.
y ahora tú eres y yo soy ahora y nosotros somos
un misterio que no volverá a ocurrir jamás,
un milagro que no ha ocurrido nunca con anterioridad...
y brillando este nuestro ahora ha de mudarse en después
y nuestro después será una oscuridad en la que
los dedos estén sin manos; y yo no te
tenga: y todos los árboles sean (no más de lo que cada uno de ellos
deshojado) su silencio en la perpetua nieve
-pero no temas jamás (alma mía, hermosa mía
flor mía) pues también después es hasta
verde esmeralda casi para alcanzar la felicidad infinita. Con sentir su corazon al apoyar mi cabeza en su pecho, dejaba de existir el frío y lo acabable resultaba para siempre. Y no quiero rendirme, pero mis fuerzas ya acaban y sólo puedo conformarme con hablarle como a cualquier amigo, impotente al deseo de decirle cuánto me lastima no tenerlo, cuanto me hiere no decirle lo mucho que lo amo, lo mucho que me gusta sentir sus manos apoyadas en las mias, siempre transpiradas. Cómo extraño caminar con él y reirme, y muchas veces enojarme. Me duele. Me destroza besar los labios de otra persona, sin dejar de pensar cuánto extraño los suyos. La agonía nunca termina. Sólo disminuye durante el día, distrayéndome cuando "estudio", o cuando hablo con mis amigas. En mi casa intento tranquilizarme mirando televisión, leyendo, usando la PC, cocinando, lo que sea, para aliviar la desesperación y abstenerme a mandarle un mensaje. Pero siempre llega la hora de ir a dormir y todas las noches es la misma tortura. Mirar al techo hasta que el sueño venga. Y tarda mucho. Entonces empiezo a repasar mil veces mentalmente cómo fue mi relación con el. Desde el primer beso en la esquina de mi ex colegio, hasta el Chau que me dio por teléfono el martes pasado. Las lágrimas duran un rato, capaz duele un poco la cabeza, pero pasa y caigo en sueños. Casi todas las noches me desperté y me desvelé pensando en sus caricias, viendo televisión y a veces tambien entre llantos. Vuelvo a dormir y cuando despierto empieza la locura otra vez, la obsesión por él, y el dolor de no poder olvidarlo. De que todo me haga acordar a él, mi hermano está mirando el Padrino , una de sus peliculas favoritas. O cuando voy camino al colegio veo la calle Valentín Alsina que es el nombre de un CD de una banda que él decía que capaz me gustaría, o también paso por el Lago de los bosques de Palermo, y la melancolía aparece porque siempre imaginaba el dia en que ibamos a ir juntos ahí a pasar el dia, en primavera cuando haga calorcito. Toda la música. No sé porqué, la musica que a él no le gusta,porque no le gustaría que yo la escuchara, y la música que sí le gusta porque me encantaría estar escuchándola con él. Hasta ir a comprarme ropa es una tortura; pensar en qué le gustaría y qué no. Todo es así, mi vida se hizo noche en el momento en que nos despedimos por última vez como pareja."... Como el principito se dormía, lo tomé en mis brazos y me puse nuevamente en camino. Me sentía emocionado llevando aquel frágil tesoro, y me parecía que nada más frágil había sobre la Tierra.. Miraba a la luz de la luna aquella frente pálida, aquellos ojos cerrados, los cabellos agitados por el viento y me decía : "lo que veo es sólo la corteza; lo más importante es invisible..."
[...]
esas tias con las que en los veranos tomo sol y voy a la playa, o esos que tanto me hacen reir. Mi abuelo y abuela maternos murieron en el 2001 y 1999, respectivamente, al igual que mi abuelo paterno, unos años despues. y los extraño más que a nada en el mundo. Cada vez que me acuesto y miro desde la cama adentro del placard donde veo ese camisón que me hizo mi abuela bien calentito para el invierno, o ese vestido de princesa igual que el de una muñeca, o cuando me acuerdo de mi abuelo haciendo asaditos en el patio de la casa en adrogué, lleno de chicos correteando y todos reunidos; solas, sin previo aviso, mis lagrimas de melancolía caen y chocan contra la almohada... pero sin embargo con mi abuela sería todo lo contrario, aunque preferiria no contarles de eso.Cuando agarré el lápiz, la goma de borrar y esta hoja no tenia idea de qué escribir.
Podría hacerme
Pero es en el lecho de ese mar donde yace la razón de mi locura. Esa tibieza, esa dulzura que me hace perder el camino que creia que estaba tan claro... Ese niño que apenas hoy puede salir de ese escondite donde estubo tanto tiempo escondido, esperando poder salir para terminar de jugar a las escondidas. Esa mirada de ternura es la que me hace perder hasta en el mas iluminado de los caminos, que me hace caer en la planicie mas uniforme. Pero que a la misma vez me estremece con sólo una mirada de reojo y me abraza con un pestaneo.
Podría estar todo el dia, gastar todas las teclas del teclado que ahora escribo, la mina del lápiz del borrador, pero nunca terminaria de describirlo.
A Él. El Único.
Sool
